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01

网上看到一则帖子，女生和男友及他的一又友总计吃饭，菜上来后，她民俗性拍了一张像片，后果男友就地冷脸：“别给我丢东谈主好吗？没见过世面相通。”

女生很委屈，诠释说仅仅思记载生涯，但男友根底不听，以致为此大吵一架。

更让她困惑的是，男友一直反感她拍照，每次争吵险些都是因为这件事。

驳斥区险些是一边倒地站女生：

你找这样个男友不嫌丢东谈主吗？

你跟他说，找你谈恋爱我都不嫌丢东谈主，吃饭拍个照算什么。

我们我方记载生涯，不要管他叽叽歪歪。

惟有一条驳斥一语谈出了问题的关节：

拍照不错，但也要分局面。仅仅和你男一又友还好，有他的一又友在，他详情会着重他一又友的感受。

问题的中枢，其实不在于“拍照对分歧”，而在于——为什么一件小事，能圣洁击碎两东谈主的体面？

女生以为委屈，是因为她的民俗被含糊，以致被贴上“丢东谈主”的标签；男生以为出丑，是因为他在一又友眼前的自重心受损，认为女友的行径“拉低”了我方的形象。

一个在捍卫我方的生涯表情，一个在珍惜我方的酬酢尊荣。

谁都没错，但谁都受伤。

这让我思起《非暴力调换》里的一句话：

“大多半冲破的中枢，不是利益的回击，而是自重的争夺。”

深以为然。

02

一又友阿雅和男友曾经因为雷同的小事闹崩。

阿雅是个旅行博主，民俗用镜头记载生涯，每去一家新餐厅都要拍照。

而男友本性求实，以为“吃饭就吃饭，拍来拍去菜都凉了”。

有一次，两东谈主和男友的客户聚餐，菜刚上桌，阿雅就提起手机移动角度。

男友在桌下踢了她一脚，柔声说：“别拍了，东谈主家看着呢。”

阿雅一霎窘态，整顿饭都吃得闹心。

且归后，两东谈主大吵一架。

阿雅以为：“我又没影响别东谈主，拍个照若何了？”男友却坚握：“在崇拜局面一直摆弄手机，显得很不专科。”

自后阿雅才知谈，男友的客户曾暗里捉弄他：“你女一又友挺爱秀啊，吃个饭还要发一又友圈？”

这话让男友以为丢好看，仿佛阿雅的“爱拍照”成了他不庄重的凭证。

你看，问题从来不在“拍照”自己，而在于——

阿雅以为“记载生涯是我的权柄”；男友以为“你的行径影响我的酬酢形象”。

两边都没错，仅仅态度不同。

心理学家约翰·戈特曼有个不雅点：“婚配中69%的冲破是长久性的，关节在于如何措置分歧。”

与其争论“谁对谁错”，不如各退一步——

阿雅管待“商务饭局不拍照，但通常约聚不错拍”；男友也学会说：“我女一又友是作念自媒体的，拍照是她的责任民俗。”

信得过的尊重，不是条件对方改换，而是为互相划出舒心的限制。

03

心理学上有个主见叫“自重威迫”（Self-Esteem Threat），指的是当一个东谈主的行径、民俗或价值不雅被伴侣含糊时，会本能地感到被挫折，从而触发注重心理。

比如：

女生拍照，男生以为“显得我没见过好东西”；

男生反对拍照，女生以为“你在含糊我的生涯表情”。

两边都在珍惜我方的“正确性”，却忘了考虑的实质是合营，而非辩说。

作者周国平曾说：

“爱一个东谈主，等于青睐一个东谈主。若仅仅痴迷，并不青睐，这样的爱还只停留在感官上，莫得长远到心窝里。”

信得过熟识的亲密考虑，不是条件对方王人备合适我方的期待，而是：

走漏对方的敏锐点——比如男生在一又友眼前的好看，女生对记载生涯的执念；

找到折中的表情——比如“和一又友吃饭时不拍，但两东谈主约聚时不错拍”；

别离“原则问题”和“个东谈主偏好”——拍照不是出轨，没必要上纲上线。

回到领先的问题：“拍照丢东谈主吗？”

谜底根底不紧迫。

紧迫的是——当伴侣的某个民俗让你不舒心时，你是领受挫折、责问，还是尝试走漏、协商？

那些能恒久走下去的伴侣，随机三不雅王人备一致，但一定懂得：

不把小事飞腾到“对错”

比如，“拍照”不等于“丢东谈主”）。

不把分歧等同于“不爱”。

比如，“我不心爱拍照”不等于“我不心爱你”。

给互相保留少许“无害的解放”

比如，只须不影响对方，小事上各退一步。

爱情里莫得赢输，惟有双赢或双输。

若非要争个“谁对谁错”，终末赢了是曲，输了心扉，才是信得过的丢东谈主。

共勉安福相册。